Голосуем за самый смешной анекдот

Загрузка...
Порций:   Время приготовления:

Хлеб-соль вам, дорогие читатели!

Ну что, дорогие мои читатели и писатели, час "Х" настал? Начинаем голосование?

Правила голосования здесь. Повторюсь, голосовать можно один раз сразу за три анекдота.

Напоминаю, спонсоры конкурса:

- Ольга (она же Олли), автор блога «Женская логика» и

- Галина (она же Леди блогер), автор блога «Сетература».

А вот и сами анекдоты:

1. Фермер на собрании акционеров отчитывается: “В прошлом году мы посадили 10га картофеля-колорадский жук сожрал весь, в этом году мы посадили 15га-тоже жуки съели. На следующий год посадим 50га картофеля-пусть подавится!”

=====

2. Из разговора двух студентов (парня и его девушки) в аське:

Lobotryas: – Лена, ты куда с плиты картошку убрала?

Lenysuk: – Не было там никакой картошки….

Lobotryas: – А вокруг сковороды?

Lenysuk: – Я её выбросила, думала, что она во время жарки при перемешивании вывалилась.

Lobotryas: – Зачем? Я эту картошку специально на завтрак оставил!!!

=====

3. «...Елена Свидриевич выпустила новую книгу: „Как из­ба­вить­ся от му­жа за один год или 365 блюд из кар­то­феля“. Весь­ма при­меча­тель­ный факт в том, что муж Еле­ны ос­тался с ней нес­мотря на то, что все ре­комен­да­ции из­да­ния тес­ти­рова­лись на нем. Ос­та­ет­ся га­дать: то ли ав­тор бе­зум­но хо­рошо го­товит, то ли это лю­бовь...».

=====

4. ― И чего это бритва не берет? ― сердится муж. ― Так дерёт, что аж искры из глаз.

― Гм… ― слышится голос жены с кухни. ― Я ей вчера картофель чистила, так ничего, брала хорошо…

=====

 5. Разговор двух картофелин  по поводу этой фотографии:

 Две картофелины  беседую возле нарезанной картошки.

Одна у другой спрашивает: “А почему их нарезали?”

А другая отвечает: “А она для фотошопа не была пригодна.”

=====

 6. Диалог двух студентов в супермаркете:

- Эта картошка сине-зелёная, её брать нельзя. Опасно для здоровья!

- А эта явно не молодая. Видишь, сморщенная какая!

- Зато дешёвая и наверняка вкусная, так сказать проверенная временем.

Рядом стоящий дедулька резонно замечает:

- Эх, молодёжь, не этот картофель самый вкусный!

Студенты:

- А какой тогда?

Старик:

- Самый вкусный тот, в котором мяса много.

=====

7. Желая узнать в гугле рецепт запеченного картофеля, пользователь неожиданно стал ветераном трех кулинарных форумов и завел свой кулинарный блог.

=====

8. Собрались как – то две подружки на дискотеку булка и картошка.

Булка спрашивает картошку: ты в чём пойдёшь?

Картошка отвечает: Я в мундире.

Булка: – Да ты что, в каком мундире у тебя его отрадясь не было.

Картошка: Да сходила я вчера в ресторан, мне его и подарили.

Тут вмешался салат: А я предлагаю нам объединится всем вместе и стать гамбургером.

Булка с картошкой удивлённо: О, а это как?

Салат: Да очень просто булку мы делим на две половинки, картошку жарим во фритюре, и сверху буду я, весь такой свежий.

Но тут пришёл соус и спросил: А меня возьмёте?

Тогда картофель, булка и салат закричали: Нееет, только не это.

=====

9.  Обсуждают 2 блогера:

- Ты какой-нибудь рецепт из картошки знаешь?

- Да, знаю 2 кулинарных сайта, но готовлю только по первому.

- Почему?

- У него Тиц больше.

=====

10. Историки, наконец-то, раскрыли секрет блистательных побед комдива Чапаева в годы гражданской войны.

Оказалось, что для разработки и наглядной демонстрации подчиненным всех деталей военных операций он использовал только ранние сорта картошки.

=====

11. Мама с дочкой чистят картошку. Девочка повторяет за мамой.

- Помогает, –  подумала мама.

- Рерайтю, – подумала дочка.

=====

12. « На уборку картофеля был направлен отряд студентов, проходящих практику в налоговой полиции. Урожай картофеля был убран, даже не успев уродиться»

=====

 13. Современные специалисты советуют гостеприимным хозяйкам при встрече гостей говорить не «хлеб-соль», а «чай-интернет». Тогда ваши шансы на благосклонность несказанно вырастут.

=====

14. «Хлеб-соль,» – отчеканил Штирлиц, входя в кабинет Мюллера на совещание.

«Ой, извините, хайль Гитлер,» – поправился наш разведчик. Он прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза.

=====

15.  Не редки истории, когда посадив весной мешок картошки, осенью выкапывали все тот же мешок, только свежей. Погода, природа, лень, да и полное соответствие русской пословице «Что посеешь, то и пожнешь»

=====

16. Сидит девочка в песочнице. Слезы, сопли, грязная и разодранная одежда. Один глаз выпал и повис на ниточке. Рука крепко сжимает пакет с чипсами из картофеля. А рядом голубь дохлый валяется.. Девочка открывает второй глаз и говорит:

- ВОТ ЧИХНУЛА, ТАК ЧИХНУЛА!

=====

17. «365 блюд мне в глотку, ну и малявка,» – сердито прорычал голодный капитан Кук, вытаскивая из воды маленькую рыбешку.

Бедняга не знал, что это была золотая рыбка, а его слова были квалифицированы, как первое желание.

=====

18. - Налетай, пирожки горячие! Горячие пирожки!

– А пирожки с картошкой есть?

– Какая вам разница с чем? Главное – горячие!

=====

19. Из фильма «9 1/2 недель» убрали все эротические сцены, реквизитом в которых служили блюда из картофеля.

Потому что от вида картофельных яств возбуждались не только актеры, но также режиссер, оператор, сценарист и вся остальная съемочная группа.

=====

20. Антошка не хотел копать картошку и всячески старался отказаться от такого рода приглашений. Будучи вполне подкованным пользователем интернета, он начал искать причины, почему он не должен копать картошку. С каждой прочитанной страницей о правильном питании, Антошка еще больше убеждался в своей правоте, что копать картошку он не пойдет.

 Наступил вечер, в комнате было совершенно темно, усталость одолевала его. Вдруг в окно одноэтажного дома кто-то нервно постучался, Антошка вздрогнул и медленно подкрался к двери.  Он заглянул в окно, было совершенно темно, во дворе качались ветки старой березы. В этот момент в окно с грохотом влетел какой-то предмет, осколки стекла полетели в разные стороны. Входная дверь стала двигаться, за ней раздался хохот. Антошка в ужасе прижался к спинке дивана и вдруг все прекратилось. Так и проспав в углу, наутро он обнаружил на полу одну картофелину.

 Следующий день Антошка провел за компьютером, он продолжал искать все известные причины, почему ему нельзя копать картошку. Он вспотел, его пальцы нервно стучали по клавишам.  Вечером для уверенности он положил рядом с собой палку и топор, от усталости его глаза закрывались сами собой. В наспех заклеенное окно, задувал легкий осенний ветер. В углу, в темноте с ноутбуком в руках Антошка быстро копировал нужную информацию, он понимал, что времени не так много и скоро все закончится. Внезапный громкий удар в дверь заставил его подпрыгнуть, компьютер ударился о лежащий на полу топор и перестал светиться. Антошка не знал, что схватить, он судорожно перебирал в руках палку и топор, оцепенев, он просидел так до утра.

 Наутро Антошка, собравший полную информацию о картофеле, был готов к неприятной встрече с тещей и женой, которые должны были вернуться сегодня вечером. Он не выходил из дома двое суток, постоянно прячась в углу у дивана, несчастный мало ел и пил, усталость была видна на всем его круглом лице. Рыжие волосы торчали в разные стороны.

 - Итак, что же у нас есть, они точно меня поймут, думал Антошка.

 - Здесь все и блюда из картофеля, их небезопасность и главное, что потрясет мою жену – это их КАЛОРИЙНОСТЬ!

 Приближался вечер, Антошка узнал до боли знакомый голос тещи во дворе:

 - Я не понимаю, какой же он молодец.

 Жена и теща вошли в комнату и, не замечая разбитого окна, начали хвалить Антошку, он стоял с ноутбуком в руках, волосы были растрепаны, глаза округлились.

 - Молодец, я не ожидала, говорила теща, за двое суток, как ты успел?

 - Антошенька, мурлыкала жена, ты у меня просто гигант, выкопать всю картошку за два дня, я знала, я верила…

 Через 2 недели после пропажи картофельных плантаций тещи, Антошка узнал через знакомого, что трое мужиков без определенного места жительства, в соседнем селе тоже выкопали всю  картошку, пока хозяева уезжали на несколько дней. Они работали по ночам, а для уверенности закинули в окно дома картошку.

 Теща на удивление осталась довольна, увидев на полу палку и топор, она решила, что Антошка отважно защищал ее дом, в котором под матрасом она держала крупненькую сумму денег. А жена, прочитав информацию о правильном питании, ест картошку очень редко и практически ее не сажает, она даже постройнела и на следующий год они с Антошкой полетели в теплые страны (деньги дала теща), кстати, все соседи жутко завидовали, потому, как они в это время копали картошку.

======

21. - Сынок, будешь хорошо кушать, особенно блюда из картофеля  — купим тебе компьютер.

– А если я не буду кушать эту картошку?

- Тогда … пианино.

=====

22. Её элегантная дамская сумочка помимо косметички, зонтика и кошелька вмещала 5 килограмм картофеля, пачку соли, буханку хлеба и кулинарную книгу в твёрдом переплёте “365 блюд из картофеля” в 3 пальца толщиной.

=====

23. Профессор в сельхоз академии – Итак я на прошлой лекции рассказывал вам, оспособах выращивания картофеля Клубневанием и Черенкованием. Переходим к следующему способу Осеменение.

Берем Элитного Бычка производителя и осеменяем маточное стадо, Картофель можно получать уже на втором месяце доения.

Вопрос из зала – А Колорады стадо не сожрут, останемся и без картошки и без мяса???
Профессор, ну придется стадо регулярно Дустом Обрабатывать…

=====

24. - Мам, дай хлеб-соль!

- Сынок, по-хорошему просят «пожалуйста».

- Мам, по-хорошему дай хлеб-соль.

=====

25. Собрались двое приятелей в дальнюю-предальнюю дорогу. Один взял с собой хлеб, соль, колбасу, сало, картофель, яйца варёные, лук и другую пищу. Второй – только деньги.
Идут, значит, через лес, проголодались. Первый развязал свою котомку, достал еду. Угостил второго.

Идут дальше полем. Снова проголодались. Сели отдохнуть. Первый снова угощает второго, а тому неудобно стало. Вот он и предлагает:

- Давай представим себе, что мы с тобой сейчас не в чистом поле, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.

Так и порешили. Первый разрезал сало, положил рядом хлеб-соль. Выложил картошку в мундире, яйца варёные. Второй подходит с важным видом и приценивается:

- По чём у тебя, хозяин, сало?

- Три тысячи рублей за килограмм.

- Да ты что, хапуга, обалдел? Откуда такие цены?

- Вы, гражданин, не орите! Не нравится, походите по базару, посмотрите другой товар, поторгуйтесь.

=====

26. С хлебом-солью вас встречать не будут и не надейтесь…
Но натощак много не навоюешь, поэтому «Зачистка» картофеля и является основным тактическим приемом, при проведении массированных глобально-стратегических операций по уничтожению вероятного противника…

Козьма Прутков из «Курса молодого бойца с терроризмом»

=====

27.     Приходит Новый русский к гадалке и говорит:

    - Всю ночь мне снился картофель. Не знаешь, к чему это?

    Гадалка отвечает:

    - Или весной посадят, или осенью уберут.

=====

28.    Мюллер объявляет подчинённым:

    Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку.

   На что Штирлиц говорит:

 - Извините, группенфюрер, но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают!

 - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать.

=====

29. - Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну с отваром картофеля…
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

======

30. Гостит американская делегация в нашем колхозе и каждый день новое картофельное блюдо.
Месяц погостили, спрашивают – Неужели по вашей Кулинарной книге 365 блюд из картошки можно приготовить?

- Обижаете, господа американцы, бывает же еще и Високосный Год, а если послали служить на Север, так там вообще год за два идет, подсчитайте у вас калькуляторы хорошие…

=====

31. Семья одесситов завтракает.

- Сема, ешь картошку, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

=====

32. «Если хочешь быть здоров, закаляйся…»

Напевал картофель Фри, ныряя в кипящее подсолнечное масло…

=====

33. Решило правительство страны Бульболандия или Бульбашия, как называется на родном языке основного процента жителей этого государства, выдать документы о принадлежности к народу своей страны тем, кто в силу объективных причин, оказался за ее пределами. Документ решили выдавать только негражданам своей страны, не проживающим постоянно на территории Бульболандии, которые будут иметь право приезжать помогать сажать и убирать картошку в сторану своего происхождения. Документ решили назвать - удостоверение земляка. Это очень символично, потому что земля везде одна, а картошка лучше всего растет только в земле на своей Родине, но чтобы различать откуда приехали земляки было решено сохранить национальные особенности каждого и давать фамилии в соответствии с традициями стран, в которых живут постоянно земляки. В связи с этим был принят закон, согласно которому фамилии должны звучать таким образом, чтобы присутствовало название картофеля либо на языке большинства населения данной страны (бульба), либо на языке страны обитания (в скобках местное название картофеля в оригинальном написании) претендента на удостоверение земляка:

  • Россия - Картошкин, Картофелев, Бульбянов, Бульбин
  • Украина - Картопленко, Картопленец, Бульбенко, Бульбенец (картопля)
  • Польша - Земняковский, Земнякович, Бульбовский, Бульбанович (ziemniaki)
  • Литва - Булвесис, Бульбенис, Бульбенайте, Бульбене (bulvės)bulvės
  • Латвия - Рассказова, Картупельнс, Картупельш, Булбанс, Бульбельш (Kartupelis)
  • Грузия - Картопилидзе, Бульбадзе (კარტოფილი)
  • Армения - Картофилян, Бульбенян (կարտոֆիլ)
  • Азербайджан - Картоф-оглы, Картоф-гызы, Бульба-оглы, Бульба-гызы (Kərtof)
  • Англия - Путайтсон, Путайтсгард, Бульбансон, Бульбангард (potatoes)
  • Германия - Картоффелер, Картоффельдер, Бульббенг, Бульбальдер (Kartoffel)
  • Франция - Лепом де Тетеррер, Лнподетердье,Бульберрер, Бульбардье(les pommes de terre)
  • Италия - Пататено, Пататерени, Бульбено, Бульбени (patate)
  • Финляндия - Перунойтанен, Перунойталеенно, Бульболайнен, Бульбантайленно (perunoita)
  • Япония - Джагаймодза, Джагаймотака, Бульбудза, Бульбатанака

=====

34. - Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет жарить картошку.

=====

35. Решило правительство Бульбяндии направить своих ученых в разные страны, чтобы получить опыт для новых технологий выращивания и потребления картофеля для дальнейшего процветания страны на ближайший год. Через  365 дней и полгода  учеными были предоставлены следующие научные работы для диссертаций, научных патентов и внедрения в отечественное производство:

  • Диетическое питание одним блюдом из картофеля 365 дней (из опыта стран бывшего СССР)
  • 365 блюд из одного клубня картошки (из опыта стран бывшего СССР)
  • Получения высокого урожая картофеля ежедневно с одного куста на протяжении 365 дней (из опыта развитых стран)
  • 365 блюд из колорадского жука (из опыта стран Азии и Африки)
  • Применение ботвы картофеля и других отходов картофельного производства в пищевой промышленности. Безотходные технологии (мировой опыт)
  • Получение из картофеля газа, нефти, каучука и золота (мировой опыт)

=====

36. Раньше я был толстым, ел много разных вкусностей из картофеля и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я …толстая!

=====

37. Как проще всего приготовить обед из картофеля? Для этого нужна только вода и картошка. Не первое подать - воду с картошкой, на второе - картошку без воды и на третье - воду без картошки.

======

38. Надоело картошке год от года, что ее, то в землю закопают, то опять из земли вырывают, потом сортируют, то на семена, но съедение людьми или животными, то на производство крахмала или спирта. Вот и решила она спрятаться в земле, чтобы спокойненько сгнить, пустив от себя новое потомство.  Устроилась поудобнее и тут приходит к ней колорадский жук и говорит:

- Картошка, давай и я к тебе переберусь с семьей на зиму - вместе будет веселее . Ты правильно сделала, что от людей спряталась, а то он тебя ест, а меня убивает, хотя первоначально от тебя травился, поедая плоды, созревающие над землей, меня же сначала разводили для красоты, а потом стали уничтожать.

Картошка согласилась перезимовать вместе с жуками. Но она и не догадывалась, что жуки ее станут есть быстрее, чем ей удается сгнить. Хитрые колорадские жуки оказались гораздо наглее наивной картошки - они  не только умели ходить, но и летать. Перелетают из года в год от одной картошки к другой, поедая ее полностью. А некоторая глупая картошка научилась гнить, не давая потомства. Вот за такую порнографию и не любит никто ни наглого колорадского жука,  ни гнилой и паршивой картошки.

Метки записи:
Комментарии к записи "Голосуем за самый смешной анекдот"
Перейти к форме комментирования
  1. Анекдот под номером 23 рассмешил меня до слез. Отдаю ему пальму первенства.

  2. Вчера еще наконец перечитала все анекдоты )) Конкурс определенно удался. Поздравляю, Кристина.

    Формируя свой топ, сразу откинула давно всем известные, но слегка переделанные анекдоты. Все-таки, на мой взгляд, собственная придумка ценнее, пусть даже и не такая смешная )))

  3. Главное, что конкурс весёлый получился. И не так уж важно, кто победит, не так ли?

  4. Занимаюсь накруткой собственных "шедевров", а после подведения итогов скажу, чьи работы кроме собственных мне понравились больше всего. smile Намерен еще попросить друзей в социальных сетях проголосовать за нужные номера, там может и все три места получу. smile

    Самое интересное в конкурсе - это не победа, но призы сюрпризы не бывают лишними. smile Форма для голосования позволяет быть самому себе вершителем победы или участником невидимой борьбы между накручивающими себя участниками конкурса. smile

    • @Mik,
      Думаю бездельем маешься земляк.
      Мы собаки, когда делать нечего, сам знаешь чего делаем...

      • @Лаки, Вы уже, Андрей, начинаете выполнять функции не только человека. Вам я уже рекомендовал начать вести свой блог, да и не я один, а не лезть с советами, особенно там, где не разбираетесь. Процитирую Вам Козьму Пруткова, которому так хотите подражать, но это слова именно людей того коллектива, которые писали под этим псевдонимом:
        "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану."

        • @Mik,
          Да кто же знал, что это Вы хозяин, этой артезианской скважины...
          Предупреди ли бы сразу, а то неудобно получилось...
          А вдруг пригодилось бы потом воды напиться...

        • @Mik, Друзья мои, может не будем устраивать свару? Имея добрые и веселые намерения проведения конкурса, шкуру делите еще не убив бедного медведя.
          Что конкретно Вы хотите в данном случае? Чтобы я изменила условия конкурса или сразу назначила бы победителя? Анекдот - такой жанр, который должен понравится не одному иди двум людям, в частности жюри, а большинству читателей.
          Я потому и сделала, повторюсь, результаты невидимыми, чтобы прося своих друзей проголосовать именно за определенный анекдот, они не видели сколько напросили уже другие.
          Может быть уж дождемся подведения итогов, а потом уж выскажите мне о том, какое плохое дело я затеяла и как обидела других 12 участников конкурса.
          А комментарии с переходом на личности я буду просто удалять =(.

          • @Кристина, Кристина, я же комментарии стараюсь веселыми смайликами украшать и дополнять. smile Что касается судейства, то хочется, чтобы оно было объективным, а такой объективности можно скорее добиться через голосование по электронной почте самих участников конкурса и постоянных читателей блога, а при голосовании при такой форме накруток не избежать. smile За четыре года жизни в блогосфере насмотрелся всякого. А с комментариями оффтоп в своих блогах собираюсь поступать также. smile

            • @Mik, Спасибо, Мечислав, за советы! Обязательно приму к сведению в следующий раз smile
              Сложно добиться объективности, согласна! Даже при такой форме, как Вы предложили, все равно некоторые будут искать "подводные" камни и самый наглядный пример - подтасовка фактов самим организатором.

              • @Кристина, Кристина, после голосования участников на электронную почту можно написать пост, где огласить то, как кто голосовал, тогда никто не скажет, что автор подтасовал результаты. Такая форма более трудоемка, но в большей степени объективна. smile Желаю удачи!

  5. Перечитывала анекдоты вновь и настроение повышалось smile
    Ну и, конечно, проголосовала за 3. Здорово придумано с голосованием, Кристин!

  6. Очень хороший конкурс - главное, что заряжает позитивом smile

  7. Отличная подборка анекдотов

  8. Прикольные анекдоты спасибо повеселили!

  9. Анекдоты супер! Мне особенно первый понравился!

  10. Проголосовала.. многие понравились)))) спасибо всем

  11. ахахаха... Первый просто убил. Анекдоты - суперь!!!

  12. Знаю много анекдотов, а про кортофель узнал впервые - здесь

  13. Хаха! Посмеялась от души))) Кстати, бородатые анекдоты смешнее новых. За них и голосовала)

  14. Отличные анекдоты,с удовольствием прочитал,проголосовал)

  15. В жизни не думала Что картошка так популярна в анекдотах!

  16. В жизни не думала,что картошка так популярна в анекдотах!

  17. КАРТОШКА ВСЕМУ ГОЛОВА. Анекдоты класс!!!

  18. Респект! Впервые в жизни читаю анекдоты про картофель. Надо же, автор целых 38 собрал-)

  19. Спасибо посмеялась)) и проголосовала

  20. Посмеялся от души, не знал, что о картошке так много есть анекдотов!

  21. Спасибо, подняли настроение.

  22. ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ!

  23. Проголосовала! ))) все молодцы - очень интересно было читать!

  24. Проголосовала за 3-х, за какие говорить не буду, пусть останется секретом. Буду болеть за их победу!

Оставьте комментарий к этой записи ↓

* Обязательные для заполнения поля